Вернуться в раздел Это небольшой рассказец, который я хотел вам поведать отдельно от всех travel-постов. Возможно, он спасет вам жизнь или по меньшей мере, сохранит здоровье. Дело было в июльский полдень в Гонконге. Жара стояла несусветная, около +40 по Цельсию при влажности почти в 100% и перемещаться можно было только из тени в тень, проскакивая между открытыми дверями магазинчиков, откуда веяло холодными струями кондиционированного воздуха. Вот ведь еще удивительная загадка: в наших краях, если в помещении работает кондиционер, двери всегда закрывают. А в Гонконге - наоборот! И поэтому, проходя мимо магазинчика с открытой дверью, успеваешь немного охладиться. Мы собрались позавтракать. Но, поскольку опыт посещения КFC накануне подсказывал абсурдность повторных действий, мы решили отведать "чего-нибудь местного". Экзотика (всякие руки-ноги и хвосты) на палочках открывалась только после 21.00 или позже, поэтому мы, ленивой цепочкой из нескольких человек, перетекая из улочки в улочку, влились в какое-то местное заведение. Внешне кафе напоминало даже не столовку - скорее морг. Кафельные стены, железные стулья... Спустя пару лет, я просматривал именно гонконгский фильм ужасов и как раз в нем действие происходило в таком помещении, и вообще показано немало таких кафешек, в них текла кровь и ходили зомбари... Но сейчас там были кондиционер и еда, а большего в тот момент трудно было желать. Мы расположились за длинным столом друг напротив друга, как на свадьбе.. Несмотря на то, что город вполне интернациональный и, я бы сказал, всемирный, большая часть посетителей была местного производства и все как один уставились в узкие щелочки на нас. Мы в тот момент еще не привыкли к столь пристальному вниманию и смущенно уткнулись в скатерть. Но меню не было - оно было традиционно расклеено обоями в картинках на стенах. Пришлось оторваться от скатерти и разбираться.
Заказали кто что. Наиболее скептически настроенные девушки решили не экспериментировать в начале гастрольного пути и ограничились традиционными европейскими блинчиками, яичницей и чем-то столь же тривиальным. Однако, наиболее храбрые из нас ткнули пальцами в более экзотические изображения. В принципе, в обоих случаях все могло закончится скучно. Блюда были условно-экзотическими. Я уже постил пару фотографий, но повторю: были заказаны суп с лапшой ( и почему-то одновременно с пельменями в нем же) и тому подобные блюда. Правда, для смелости и я и брат заказали еще и бамбук под каким-то коричневым соусом, похожим на слизь. Мы принялись обсуждать гастрономические особенности принесенных блюд. Ничего экзотического в оладьях не было, поэтому переключились на местное меню. Бамбук и лапша не вызывали восторга, но каждый осторожно пробовал что-то свое. Местные с чудовищным любопытством глазели на нас, не сводя глаз. Трудно сказать, что они знали или что видели раньше. В какой-то момент мне пришла в голову шайтан-мысль попробовать то, что стояло посреди стола в свободном доступе. А стояли там 5-6 стеклянных емкостей, содержащие какие-то жидкости и массы коричневого оттенка. В наших столовых так обычно стоят соль-перец и в советские времена бывал еще иногда уксус и табличка: "Пальцы и яйца в солонку не совать!"
В одной из баночек по запаху (или вкусу?) был соевый соус. Мне он был, как бы, ни к чему: суп не подразумевал такого извращенного вмешательства, а бамбук и без того был залит аналогичной жидкой массой. Поэтому я открыл вторую баночку. В ней была густая масса в масле, без какого-либо запаха, по консистенции напоминающая жареную перхоть. Внешне она напоминала ВОТ ТО, что остается на противне или в сковороде, когда там пожаришь много курицы. То есть какие-то черные жареные крошки в остатках густого желтого масла. Выглядело не то чтобы неаппетитно, а просто...ммм...никак. Почему-то моя голова решила провести ассоциацию, что коли я в Китае, то, вероятно, это может быть зажарка от "пекинской утки" (!!!), ну, или что-то такое, но в общем - за-жар-ка. Да, и попахивала она слегка жареным. В тот момент, когда я изучал этот ингридиент, все присутствующие переключились на какой-то другой элемент меню и никто не поинтересовался, что у меня в руках. Я же, решив попробовать, выудил ДВЕ ЧАЙНЫХ ЛОЖКИ этого зелья и плюхнул их в свой суп с лапшой. И перемешал. В углу сидел пожилой человек с естественным узким прищуром и мне тогда показалось странным, что он, рассматривая мои действия, прищурился и сжался, как перед громом после молнии. Как ни в чем ни бывало, я запустил в рот одну за другой две ложки супа и проглотил их. Молний не было. Гром тоже как-то не прозвучал. На планете внезапно закончился воздух. И остановилось время. Вентиляторы перестали кружиться. Облака остановились в небе. Люди замерли, как в эффекте стопового облета в "Матрице". Звуки поплыли пожевано, искаженно и медленно, словно сквозь кисель.. В ушах у меня начал расти хлОпок. Я попытался сделать вдох. Но диафрагма прогнулась и застыла. Легкие истерически просили воздуха, но его не было, словно я внезапно по пьяни выпал в космос из иллюминатора звездолета. Из глаз фонтаном брызнули слезы. Я панически обвел взглядом спутников. Они, как ни в чем не бывало продолжали переговариваться за столом. Но я не мог ни понять слов, ни распознать лиц. Я жаждал только ГЛОТОК ВОЗДУХА - и больше ничего. Секунды пробивали мне череп. Темнело. Я увидел каких-то своих родственников, полагаю тех, которых уже давно не было в живых, и даже своего мертвого попугайчика. Потом мое тело буквально пронзило вот той самой молнией. Каким образом я сумел сделать вдох я не помню. В каком-то истерически-судорожном порыве я мобилизовал в солнечном сплетении всю силу Вселенной, и превозмогая адскую боль вдохнул. Ив тот же миг меня охватили приступ кашля, икоты, судорог и какой-то эпилептической симптоматики. Земля кружилась, и, наверное, я издавал какие-то страшные звуки, потому что мои друзья озадаченно замолчали и уставились на меня. Дальше было несколько минут агонии. Я кашлял, хрипел, дергался, тянул руки к какому-то стакану с жидкостью и с выпученными глазами пытался научиться дышать жабрами. Первое слово я выдавил только спустя несколько минут. Мне было совершенно все равно, что вокруг на меня глазели туземцы. Мои первые слова не прошли бы цензуру даже у Шнура. Боль в области солнечного сплетения была такой, словно в меня всунули раскаленный лом. Неважно с какой стороны. В тот момент лом пронизывал меня насквозь. Я понимал, что скорее всего, нужно вызывать скорую. Но я понимал, что для этого мне наверное нужно потерять сознание, ибо никто так быстро не поймет, что мне нужна помощь. Как-то обошлось. ...Когда я вернулся к реальности, все что я смог жестами пояснить друзьям - "не берите ВОТ ЭТО!!!" Но кто-то из наших тоже попробовал... Правда, ооочень маленькую дозу и такой реакции не последовало. Разумеется, придя в себя , я заменил блюдо. На внешне менее привлекательное, чем суп - мне принесли лапшу с каким-то вареным сетчатым органайзером. Бамбук тоже кое-как зашел. Но ад внутри меня горел еще сутки. Мне казалось, что меня прожгло изнутри. Пришлось выпить тонну напитков разного содержания, прежде чем отголоски дегустации начали отступать в сторону памяти.
"Вареный органйзер" - рубец.
Так что же это было? ...Позже, путешествуя по Китаю, мы не раз еще встречались с этим ядерным топливом. Более того - в Юго-Восточном Китае оно присутствовало на столах всех чифанов и вскоре мы научились немного с ним обращаться. Но идентифицировать не могли, а спросить было не у кого. Но еще более сложным было рассказать про него дома. Ведь и не купишь нигде. И вот однажды, в конце гатсролей мы с братом решили привезти немного зелья домой. Чтобы нам поверили. Но как это сделать? Красть даже бутылочку в Китае чревато. У нас зрел план. Мы нашли какую-то пластиковую емкость граммов на сто, и просто придя в чифан, уселись за столик, постелили салфетку и методично стали перекладывать содержимое адской бутылки ложечкой в эту емкость. Видели бы вы глаза китайцев в этот момент! Круглые китайские глаза! Вот чего они уж точно не могли понять и просто сгорали от любопытства. Но и спросить, какого черта мы делаем. они тоже не знали как. И вот, один самый смелый молодой повар в белом халате наконец отважился, подошел к нашему столику и заискивающе поиграл бровями - мол, чего делаете, изверги?! Самое каменное лицо, которое я видел у своего брата было на нем надето в этот самый момент. Критически сосредоточенно запихивая черно-коричневую массу ложечкой в склянку, брат, на секунду замер, повернулся к повару и каменным голосом произнес: - Сувенир. Укла. Кто не помнит - "Укла" - это по-китайски Украина. В китайце перегорел предохранитель. Завершив грабилово, мы молчаподнялись и ретировались, оставив посетителей и хозяев чифана в немом недоумении. Подозреваю, что на улочках Чанчжоу по сей день можно услышать байку про двух странных "укловцев", собирающих ложечкой специи для сувенира в родную страну... ЭПИЛОГ Мы смогли провезти это чудо-зелье домой. И разделили его на двоих. Позже брат рассказывал, что, готовя плов, он окунал китайскую палочку (не ложку!!!) в страшную субстанцию и затем - ту же палочку окунал в котел с рисом. И после этого рис было непросто есть - он был чрезвычайно острым. Я тоже экспериментировал: достаточно было окунуть зубочистку в пробирку со снадобьем и затем обмыть ее в тарелке с лапшой или кашей - факел во рту был обеспечен! Спустя время я рассказал и показал это чудо-зелье знакомой, довольно давно живущей в Китае. Она сходу пояснила мне, что это смесь десятка каких-то самых страшных перцев на планете, обжаренная в концентрированном виде в масле. Масса действительно термоядерная и не имеет ни запаха, ни первоначального вкуса. Но очевидно, именно благодаря ей китайцы уничтожают всю вредоносную микрофлору и не боятся есть свои загадочные продукты, при этом не рискуют с пищевыми отравлениями на жаре и так далее. Не то чтобы я не догадывался... К слову, я и сам однажды видел, как хрупкая девушка лет двадцати, в одном из "чифанов" Чанчжоу уплетала ведро лапши, вдвое большее, чем смог бы осилить центнеровесовый я, при этом приправив его доброй ложкой этого стронция. Не знаю, из чего сделаны внутренности жителей Поднебесной и какие бактерии выживают в них, но понятно, что эти бактерии могут вздохнуть свободно только после смерти духовного состояния китайских долгожителей. Наши организмы однозначно не приспособлены под употребление подобных продуктов и специй, а то и вовсе изнежены "Растишками". К слову, китайцы не переносят лактозу и поэтому в Китае крайне сложно найти молоко или молочные продукты. Вместо коровьего молока там и если и используют, то исключительно соевое. Подводя итоги, хочу добавить: будьте осторожны в Азии, не только на дорогах, не только в неблагополучных районах, но и в простых кафе. Никогда не экспериментируйте ни с какими незнакомыми вам экзотическими ингридиентами и блюдами. Особенно в одиночку. И носите с собой хотя бы бутылку воды. Всегда. А лучше и огнетушитель. :) Вернуться в раздел
