Всевозможные наши прогулки по ночному или дневному Чанчжоу не смогли бы передать всю полноту ощущений без некоторых элементов творческого процесса, репетиций и экстремального клубного релакса. И я решил воссоздать несколько элементов
Первой частью Марлезонского балета я решил вклинить несколько моментов из клуба “МТ”. И не глазами отдыхающих, а непосредственно нашими глазами - глазами артистов.
Вести переговоры с китайскими организаторами - дело гиблое.
Те, кто следят за моим рассказом с самого начала, уже наверняка это поняли и даже немножко представили. Но все это цветочки по сравнению с тем, с чем мы столкнулись дальше. Но - по порядку.
КОНТРАКТ
Контракт - это такой документ, который... Короче, вы все равно знаете, что такое контракт. Но вы - не китайцы. Теперь забудьте обо всем, что вы знали о контрактах. Забыли? Отлично! Теперь китайский Контракт. В китайском исполнении это нечто вроде свода правил и указаний, как у Джека Воробья. Ну или что-то вроде конституции. Предписания и витиеватые фразы, каждая из которых так и норовит противоречить предыдущей. Вам достаточно лишь знать, что, к примеру, в контракте значится “сторона А” (китайский организатор) и сторона “В” - мы. После пяти или шести замысловатых разделов контракт приводит вас к формулировке, в которой сказано: “заработную плату получает сторона “А”... Ну и далее по тексту. Ничего не смутило?)) На первой репетиции мы столкнулись с феноменом - инструменты, привезенные нами, включать попросту некуда, барабанная установка и линии бэк-лайна, мониторы и ряд всяких терминов, которые вам знать необязательно - напрочь отсутствуют. Ну вот, например,отсутствуют микрофоны и их стойки (это для доступности излагаемого).
Объяснить, что нам нужно - на пальцах невозможно. Технический райдер (список требований исполнителя), очевидно, читался приглашающей стороной, но никак не владельцами клуба. Это привело к мысли о необходимости детальной вычитки контракта. Но - многабукав. Ноль смысла. Жестикуляция и матюки - не работают. Просто потому что не понимаются. Возможно, побои были бы убедительней, но их оставили на последний день. Бас-гитарист (PASTOR) с пеной у рта громко доказывал на весь клуб "пижамному" боссу на удивительном слэнге: - “Ай нид микрофон!!! SHURE!!! Шур - Пятьдесят семь”!!! Впрочем, как и следовало ожидать, англо-русский суржик не помог. Вместо обещанного комплекта аппаратуры, на первой репетиции Пижама приволок нам шнур для гитары (спасибо за щедрость, у нас и своих - хоть вешайся на них) и, как в мультике про льва Боннифация, протянул его нам: - “Ня!”
В ожидании чуда. Вычитки по контракту и переговоры по аппарату. Твою ж ты мать! ...Пять (!!!) нет, не так. П-Я-Т-Ь !!! дней мы, превратившись в сложную юридическую коллегию, правили и готовили текст контракта под себя. Собственно, составить его нам хватило и пол-дня.
Остальное время было потрачено на пересылку его организаторам на доработку. Никогда еще не видел столь тупых в нашем понимании людей!
Не хочу обижать всех китайских граждан, но с удовольствием бы обидел тех, которые занимались этими доработками. И организацией, непосредственно, самого подписания (в 2 часа ночи в отельном номере, спустя долгие дни ожиданий). Параллельно с корректировкой контракта, музыкально-техническая часть нашего коллектива занялась обеспечением материальной базы, а проще - добычей аппаратуры.
После того, как однажды утром, приехавший "пижамный босс" прокатал наших спецов по магазинам с китайскими гуслями, способ решения проблемы был найден - мы надергали в Интернете веселых картинок с изображением недостающей аппаратуры и тупо показывали их организаторам. Наконец до них дошло, что именно мы желаем.
И - о - чудо! В прекрасный сорокапятиградусный безоблачный летний день в течение пары утренних часов, нам в клуб доставили комплект видавшей виды аппаратуры.
Возможно, они их одолжили в какой-то школе или у музыкантов с похорон, не знаю...
Евгений-звукореж, узрев привезенное, долго щурился и нервно приседал, но в итоге понял, что халява кончилась и дела плохи - его выход. Нужно как-то связать между собой весь этот конструктор радиолюбителя, да так, чтобы он хотя бы не взорвался на первых риффах.
Не показывая вида, Евгений углубился в изучение микшерского пульта под ди-джейской стойкой. Поначалу мы с умным видом ходили возле него, со знанием дела поглядывая через Женькино плечо. Но потом решили, что иногда лучше быть трусом, чем калекой - и приближаться к сложной системе коммуникаций не стали.
Евгений Гусак: человек и пароход. Бессменный звукотехник группы ТНМК и бас-гитарист в различных командах. Сейчас от него зависело больше половины успеха. С ОЧЕНЬ умным видом, деловито BOOGEYMAN скручивал барабанную установку ("кухню"). На узкой и скользкой сцене для этого нужно было обладать талантом эквилибриста. Грохнула уползающая вперед по скользкому акрилу “бочка”, но одновременно жахнули тарелки.
Бздыщщщщщьььььь!!!!!!! Репа началась... Гитары DADDY и PASTORa выдавливали академический пердеж из динамиков, и китайские тараканы, матерясь на кантонском, вынуждены были мужественно покинуть корпуса колонок. Отложив вечный планшет, Егор-дансер выдавал сальто и пируэты, скакал на одной руке, при этом не меняя каменного выражения лица, мы же с девчонками переодевшись и подгримировавшись, репетировали номера и танцы. Из всех щелей клуба вылезли белорубашечные однояйцевые (визуально) официанты (мамадорогая, откуда их столько тут днем - человек 50!) и, открыв рты, наблюдали за зрелищем. Зрелища собственно, особо не было, мы не выкладывались и на треть, несмотря на поддержку кондиционеров, но эффект безусловно был произведен. Эти стены ТАКОГО еще не слышали. Хотя видели. Наверное и не такое.
Начинаем...
Частично в одном из образов
...после отработанных номеров мы окружили Пижаму. У того аж очки запотели, и, проникшись, он протянул мне целую запечатанную пачку сигарет. Это был, бесспорно, знак уважения. Или откупная, я хз... Нас покормили во славу Будды и даже повезло - вместе с аппарататом приехал стильный чувачок из Гонконга, свободно владеющий английско-китайским переводчиком и нам даже удалось провести жалкое подобие переговоров. На радостях, BOOGEYMAN выскочил из-за барабанной установки, а местные техники кинулись тут же ее демонтировать, но не рассчитали и вся сложная инженерия “кухни” с невероятным грохотом и крещендо тарелок в мгновение ока развалилась. Падая, стойка райда (это - такая тарелка, которая -“бдыщщщщь!”) зацепила кабель с ди-джейским контроллером (вот этот вот, который пальцем “шш-фьиу-ффиу”) и увлекла его за собой в бездну со сцены. ЗАНАВЕС.
В общем, с технической стороной вопроса мы кое-как справились. А значит было самое время начинать продолжать отдыхать. А уж как мы отдыхали стоит рассказать отдельно. И это уже ДРУГАЯ история!
Comments